Игры в которые играют семьи

«Счастлив тот, кто счастлив у себя дома»

Толстой Л. Н.

Почему игра ????? «Игра́ — вид деятельности, заключающийся в психологической вовлеченности в некий процесс» (Википедия). Получается, что мы вовлекаемся в некий процесс. Тогда вопрос, что это за процесс, кто его организовывает, зачем, и кто в нем участвует????

Если внимательно понаблюдать за своей жизнью, можно проследить, что играем мы везде. На работе- начальников, сотрудников. Мы с Важным видом сидим за компьютером, подписываем бумаги, решаем рабочие дела. Дома надеваем маски мужа и жены, или наоборот не надеваем и продолжаем играть роль начальника…..А еще бывает так, что часто мы играем в одну и ту же игру, меняется лишь место, герои и обстоятельства, но события не меняются. И в один момент мы останавливаемся как будто в игре нам дают подсказку чтобы перейти на новый уровень, новый этап в соей жизни….. Надеюсь, что ниже перечисленные игры станут для Вас подсказкой. Итак, приглашаю Вас в страну игр…..где все как в жизни…..иногда будет интересно, иногда неожиданно и немного некомфортно, а иногда радостно и с приключениям….)))

Игра жертва и спасатель

Компромисс - это искусство так разделить пирог, чтобы каждый думал, что он получил самый большой кусок.
Житейская мудрость

«Отец возвращается домой, после работы, 3-х летний сын просит маму можно я посмотрю мультик, мама отвечает, что на сегодня хватит, сын бежит к папе, и жалобно просит его включить мультик, отец включает мультик. И тут начинается семейная драма. «Я с ним час договаривалась, что на сегодня хватит, а ты пришел и вес договор коту под хвост»-кричит мама…. «Я могу хоть дома в спокойствие побыть, или мало того что я на работе целый день в напряжении, так еще и дома…»-отвечает отец….Но это лишь начало ссоры, несложно представить чем она может закончиться, хлопаньем дверьми или слезами и истериками, а начиналось все с мультика…

Почему так происходит? Почему из-за банальной мелочи может разгореться целая эпопея.

Существует так званый треугольник («треугольник Карпмана»), Жертва-Спасатель-Преследователь. На примере данной ситуации четко видно: Ребенок стал в позиции жертву, мама –преследователь, а отец соответственно спасателем. После начался новый круг (когда отец в соре начал нападать с криками на мать он соответственно стал преследователем), и так на протяжении всей ссоры, роли могут меняться до бесконечности. Но как же разорвать этот порочный круг или не попадать в него спросите ВЫ. Ситуацию можно изменить или избежать еще в начале ссоры. Если бы отец на просьбу малыша ответил тем, что если Вы с мамой так решили, значит уже не будет мультиков, то есть отец не вовлекся бы в этот треугольник и ссора скорее не состоялась……Но и это еще не все.

Все дело в том, что у человека есть три психологических субличности (Родитель-Взрослый-Ребенок; Э.Берн «Игры в которые играют люди»). И в разных жизненных ситуациях включается одна из так званых ролей. Например, когда мы воспитываем ребенка включается роль родитель, а когда веселимся, делаем спонтанные вещи -дает о себе знать наш внутренний ребенок. Но в жизни так случается, что частенько мы путаем эти роли, или не хотим примерять другие, кто-то привыкает к роли ребенка, и всю жизнь только и играет эту роль. Не желая брать ответственность за свою жизнь. Другим интереснее находиться в роли родителя и постоянно всех и везде воспитывать…детей, мужа, коллег, друзей. Понятно, что у всех у нас есть свои родители и нам хватает их воспитания, и когда встречаешь человека, который тоже пытается тебя воспитать или перевоспитать, становиться как минимум не по себе. Такой человек как правило мыслит из добрых помыслов желая всем помочь или спасти, но чаще вызывает лишь агрессию. И в итоге страдает что его недооценили или не признали его старания.

Хорошо если в таком человеке «проснется» зрелая личность и он сможет сделать выводы, а если нет, тогда все продолжается по кругу. Преобладающая позиция Взрослого несет в свою очередь, много ответственности, серьезности, взрослости. Этот человек может все время находиться в напряжении, потому что быть постоянно взрослым и серьезным это непосильная задача для психики. Не позволяя проявляться своему внутреннему ребенку, такой человек рискует превратиться в занудную и скучную личность. И снова возникает вопрос, тогда как подружиться со всеми тремя состояниями-Родитель, Взрослый, Ребенок???? И ответ, прост как и все гениальное в этом мире. Будьте чутки и внимательны к себе, и своему внутреннему состоянию, прислушивайтесь к себе и своему сердцу, а не как часто бывает к мнению других. С детьми будьте Родителями, мудрыми, чуткими, принимающими и понимающими. Проявляйте любовь, заботьтесь о них и о себе.

Дарите им детство, и радость. Но помните, что прейдет пора их отпустить, и подарить им свободу и передать ответственность. В ситуациях напряженных, критичных стрессовых, требующих мобилизации всех внутренних ресурсов, необходимо проявлять свою Взрослую часть. Которая всегда может взвесить все за и против, положиться на свой опыт и принять взвешенное решение. Там где живет творчество, веселье, интуиция, радость каждого мгновения, умение делать жизнь яркой, насыщенной и порой спонтанной, живет наш Внутренний Ребенок. Доверяйте ему, будьте благодарны за все его проявления в Вашей жизни. Прислушивайтесь к нему, и он обязательно ответит Вам тем же. Не бойтесь балансировать между этими тремя состояниями. Будьте смелее…иногда в общение с детьми полезно к позиции Родителя, добавлять позицию Ребенка и тогда Вы от души повеселитесь снова (как когда-то), но уже со своими детьми, это даст возможность лучше понять своего ребенка, и подружиться с ним. Когда принимаете важное решение как взрослый, рискните и прислушайтесь к своей интуиции и творчески подойдите к решению проблемы. То есть экспериментируйте, играйте, создавайте. Это ведь Ваша жизнь-Ваши правила!!!!!

Игра «Я Вас спасу только живите счастливо»

«Детским чувством, точно так же, как и детской мыслью, должно руководить, не насилуя его» (Константин Ушинский)

Эта игра заключается в том, что ребенок берет на себя роль спасателя семьи сам того не осознавая. Он делает все для того чтоб все не завершилось катастрофой. Это происходит в том случае когда родители не решают свои трудности, а пытаются убежать от них (в работу, зависимости, измену) или не замечать их вообще (фразы по типу «Ну что ты делаешь из мухи слона», «Давай поговорим об этом завтра»). Как это выглядит на примере психологической практики. Жена не позволяет себе выражать свою агрессию мужу. Ребенок начинает проявлять чрезмерную злость в садике по отношению к другим детям (всех толкает, бьет, рушит). Поскольку ребенок до шести лет находиться в тесной связи с матерью, он как бы дает выход этой агрессии (агрессия это энергия и ей нужен выход). Или, еще один пример, .родители решают в эмоциональном состоянии развестись, ребенок начинает сильно болеть, лишь бы увести родителей от этой темы. Таких примеров множество, но смысл один ребенок как бы становиться громоотводной стеной. Вывод один- научиться родителям решать свои трудности, учиться конструктивному взаимодействию, и ответственности за свою жизнь. И не перекладывать на плечи ребенка непосильную ношу. В стрессовых ситуациях говорить ребенку о том, что мы взрослые и сами разберемся со своими трудностями. Так и для родителей эффективнее и ребенку проще.

Игра «Дочки -матери»

Очень часто можно встретить в семьях тенденцию к замещению родительской позиции. Как это выглядит. Вы выходите замуж, у Вас появляется ребенок. И тут в какой то момент Вы понимаете, что у Вас не один ребенок, а целых два («у меня не муж, а второй ребенок», можно услышать от таких женщин). Как правило в таких женщинах очень развита и проявлена материнская часть (воспитание, терпение, забота, уход, поддержка), а не женская (чувственность, романтизм, сексуальность, творчество). Но давайте, не забывать, что это процесс двухсторонний. И женщина с явно проявленной материнской частью может притягивать мужчину у которого доминирующей является детская часть, а не мужская (при этом мужчина может хорошо обеспечивать семью, и быть заботливым мужем, но к жене он будет питать лишь нежные детские чувства).

Вторая сторона этой игры, что также происходит, но в другом проявлении. Муж становиться папочкой, а жена его доченькой (браки когда муж значительно старше своей жены, или когда в семье нет детей, поскольку жена, порой неосознанно, не хочет находиться в конкуренции с еще одним ребенком).

С какими трудностями могут сталкиваться такие семьи:

• Часто встречаются сексуальные проблемы (ведь сложно заниматься сексом с сыночком, или доченькой);
• В таких семьях очень часто встречаются детские, неконструктивные формы проявления эмоций-капризы, истерики, манипулятивное поведение;
• Не могут завести детей (жена, в которой проявлена дочка, не потерпит появления еще одной принцессы в доме);

Женщины, в которых проявляется лишь их материнская часть могут сильно привязывать к себе детей и мужа, чем в итоге может вызывать сопротивление у них, либо таким образом развивая инфантильность (дети так и живут до пенсии у родителей, за их счет), в итоге несчастны все. Дети могут страдать, от того что так и не стали взрослыми, а родители, что приходиться тянуть непосильную ношу всю жизнь. В мужчинах у которых сильно проявлена их отцовская часть могут постоянно находиться в отношениях с девушками намного младше по возрасту, которые ищут в нем отца с умением позаботиться, защитить, хорошо обеспечить.

В итоге никто так и не сможет познать равной, настоящей любви между мужчиной и женщиной.

Игра «Меняемся ролями»

Эта игра вытекает с предыдущей, когда мужчина и женщина меняются своими гендерными ролями (мужчина ведет себя как женщина и наоборот). Существует теория что в каждом из нас живет (внутренний мужчина, и внутренняя женщина - КАРЛ ГУСТАВ ЮНГ: АНАЛИТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ЛИЧНОСТИ), инь и янь (мужское и женское начало).

Бывают семьи, в которых в муже слишком проявлена его женское начало, а в жене ее мужское начало (это семьи в которых женщины бизнес вумен, а мужчины могут заниматься домашними делами, воспитанием детей, или семьи в которых последнее слово остается за женщиной, она всегда знает где всем лучше отдохнуть, с кем кому общаться и дружить, в каком ресторане поужинать).

Мужчины могут уйти в зависимости (поскольку не в силах выдерживать подавления своей мужской части), а женщины настолько подавляют свою женщину, что ее женская часть будет вызывать протест в виде гинекологических и других психосоматических заболеваний заболеваний.

Как всегда рецепт прост. Нужен баланс и развитие в себе и внутренней женщины и внутреннего мужчины. Как это в жизни?

Если Вы хотите получать достойную зарплату, строить карьеру, социально реализоваться (вам необходимо развивать своего внутреннего мужчину), если желаете строить гармоничные, счастливые отношения (соответственно внутреннюю женщину). Не принимая или отрицая что-то в себе мы тем самым лишаем себя многих возможностей.

Игра «Дом-Работа-Работа-Дом»

«Муж с женой прожили вместе тридцать лет. В день тридцатилетия совместной жизни жена, как обычно, испекла небольшой хлебец — она пекла его каждое утро. За завтраком она разрезала хлеб вдоль, намазала обе половинки маслом и, как обычно, собралась передать мужу верхнюю часть. Но на полпути рука ее остановилась...

Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом тридцать лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом».

И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она никогда не позволяла себе за все тридцать лет совместной жизни.
А муж взял хлеб и сказал с улыбкой: Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю, поджаристую часть хлебца. Но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе»

Как часто можно услышать, что все поженились, завели детей, нашли стабильную работу, первая волна страсти прошла, и что дальше работа-дом, а жить когда, спросите Вы. И все силы (как человеческие, так и материальные) направляются на воспитание детей, или на материальное накопительство (я не говорю, что это плохо просто, как правило, одно лишь материальное благополучие не делает человека счастливым). Неужели жизнь на этом заканчивается??? А рутинная пора завладевает нашей жизнью, и только редкие праздники вносят в нее немного красок…Что такое наполненная, интересная, жизнь через год после свадьбы, через 10, 20 лет совместной жизни???? Да, конечно, для каждого она своя, индивидуальная, неповторимая, но некоторые тенденции незаменимы для всех желающих жить счастливо и радостно…..

Только Вы несете ответственность за свою жизнь и за свое счастье, и только Вы можете понимать, что для Вас значит быть счастливым в семье, с женой, детьми. Не стоит ждать, что жена или муж будут читать Ваши мысли, исполнять Ваши желания, и нести ответственность за Вашу жизнь.

Реализация в детях это конечно очень выгодно, и современное общество, это всячески пропагандирует. Наше поколение растет в детско-центрированном обществе, когда центр всего это ребенок. Каждый второй магазин-магазин с игрушками, тысячи кружков, секций-ходи не хочу. Сплошная манипуляция детским сознанием через продажу детских товаров (реклама игрушек, на ребенка влияет настолько, что в силу своей не развитой эмоциональной сферы, у детей случаются истерики по-поводу покупки тех или иных популярных игрушек), и уже сам ребенок диктует родителям, что и как ему покупать. «У меня ведь дети»-как часто можно услышать от мам, а за этой фразой столько желания избежать и не думать о своей личной жизни. Это так удобно, не нужно работать над собой, следить за своим здоровьем (ведь я за здоровьем детей слежу, забочусь о них-скажете Вы, вот в бассейн записала, правда лишь в том, что хорошо и самим нам в бассейн ходить, про спортзал вспоминать), осознавать свои потребности и желания («на это времени совсем нет, а как же уроки проверить, дом убрать»), помнить о своей второй половинке, с которой хорошо бы и время вдвоем провести, и поговорить о личном, о чувствах…

Помнить, о том, что семья находиться в постоянной динамике (растут дети, меняются приоритеты, работа, увлечения). И, что ко всему этому нужно быть готовым, уметь понять, принять важное решение, творчески подходить ко всему. Понимать, что все, что не происходит в вашей семье, это лишь опыт, который делает Вас сильнее, умнее, более чувствительнее друг к другу.

Для решения конфликтов и преодоления трудностей в семье нужен ресурс (силы), и у каждого он свой. Для кого-то это чтение книги, или желание побыть одному некоторое время. У кого-то общение с друзьями может стать сильной поддержкой и радостью. Давайте будем уважительны к потребностям своих родных и близких. Благодаря, этому они смогут быть более счастливы, радостней и эффективнее.

Любовь и время - вот, что может стать точкой опоры для всей семьи. Благодаря любви встречаются люди, создаются семьи. Любовь всегда живет в наших сердцах просто иногда, она может немного затухать от ссор, недомолвок, обид, злости. И поэтому так важно, поддерживать огонь внутри семьи. Совместное времяпровождение, культурные походы, летний отдых, вот что может стать этим огнем для семьи. И конечно, же время, всегда важно дать время для важных перемен, новых решений, нестандартных ситуаций.

Прислушиваясь к себе, своим желаниям и потребностям. Уделяя время себе и своей семье. Преодолевая трудности, прокладывая свой путь длиною в жизнь Вы всегда сможете создать свою игру и свои правила. И в какие игры играть –решать Вам. Вариантов множество «Семья, в ней счастлив я», «Моя семья моя крепость», вариантов множество -фантазируйте и будьте счастливы!!!!!!!!!!

С любовью и верой….)))